生活（人生）への不安を和らげたい

時々、ぶわっと心によみがえる不安な感覚があるのです。

いつか家を追い出されるかもしれない、「出て行け」とは言われなくても、

夫が突然冷たくなって、いたたまれずに私が家を出ることになるかもしれない。

我が家は決して、低収入ではない。

世帯年収だけ見れば、「金持ち」って言われるだろう。

（実態は「金持ちほどケチ」の見本みたいなものですが）

そんな家だと、やっぱり、寄ってくるんですよ。変な女が。

一時期私のアホな夫は、そんなズル女（既婚）に惑わされ、「いつか妻と別れるから･･･」

みたいな話に持って行かれていた。

その時期はものすごく私に冷たくて、家事のみならず、仕事や生活態度に至るまで

すべてに渡って文句を言い、愛情がない、離婚してほしい、出て行け、おまえは俺の金目当てで結婚したんだろう、もう将来は考えられない、今ならまだお互い間に合うからとにかく別れよう　etc　etc･･･

結局は私が残り夫が一時期出て行ったのだけど、

とにかくあの時は辛かった。

結局は、ズル女の不倫が自分の夫にバレ、あっさりと振られたようで、

スゴスゴと戻ってきた。私に対して謝ったうえで、

やり直そうという話にはなったけど、

私の中には夫は「こういう人なんだ」という感覚はこびりついたまま残っている。

今ではかなり優しい、元の夫に戻っているけど、

いつかまた、あんな風に冷たくなるのでは・・・

いつかまた追い出されるのでは・・・

子供がほしいと思いつつ、踏み切れないでいる。

子供ができたら、夫ももっと真剣に家族のことを考えてくれるかもしれない。

最悪、夫がまた出て行っても、私に子供は残るだろう（たぶん）。

でも。

子供ができた後で子供共々家を追い出されたら、もっと悲惨なことになるよね？

今度夫に追い出されたときに備えて、お金は貯めておかなきゃ。

仕事を辞めて優雅な専業主婦に･･･あこがれるけど、私には無縁の話。

もしシングルマザーになったら、今の仕事を続けられるか（続けられないだろう）。

実家に戻って、肩身の狭い思いをして働く、パートのおばさんになるのか・・・

仕事が非番の、天気のいい秋の日には、近くの公園に毛糸を編み針を持っていき

小物を編んだりするのが、私の好きな過ごし方だった。

くるっ、くるっと回る毛糸玉に、野良猫がじゃれついてきたりして・・・。

いまはもう、そんなノンキな気分にはなれない。

離婚とかリストラとか不妊とか、詐欺や投資失敗で財産を失うとか

交通事故とか通り魔とか、地震雷火事水害、

世の中には今までの日常を突然破壊する理不尽な出来事が誰の周りにもある。

なのになんで、周りの人たちは、普通に子供を産んだり家を買ったりできるんだろう？

自分を縛り付けたりするリスクを抱え込むことができるんだろう？

私も子供はほしい。持ち家もほしい。

でもつきまとう不安に邪魔され、とうてい自分には縁のないことだ、という

あきらめの感情がどんどんと押し寄せてくる。

なんかどんどん憂鬱な気分になって、なにも手につかなくなってしまうことの多い昨今。